dos passados que não foram

You and I

Você e eu

andando lado a lado

pelas ruas da cidade

Vestias branco

eu também

calças curtas e camiseta

saia e blusa eu

Tuas espaldas tão belas

sempre planas

sempre próximas

e meu desejo de repetir teu toque

aproximando-me de ti

com polegar e indicador

a recolher a pouca distância que entre elas ainda havia

tua pele tão macia

por baixo do pano senti

com tua excessiva magreza,

preocupei-me

Tu alma já curada

permitira que me recebesses em tua casa

mas teu ego ainda ferido

– referida –

mantinha distância formal entre nós

lonjuras do cotidiano e dos amigos

distâncias de sábado à noite

insistência em deixar fora

quem se quer bem

pois toda mágoa que não vem do coração

parece desejar

essa distância na qual os olhos ainda veem

e o coração ainda sente

E eu me perguntava

porque diabos calçavas terríveis crocs azul bebê

– a relação mais completa e adulta que tive, afirmei à terapeuta

ao tentar entender porque criticara a parede azul...

E eu? Estava descalça?

Não recordo

acordo

lembrando da escrivaninha bagunçada

na qual não soube como colocar de volta

organizadamente

cartinhas para o Papai Noel

e envelopes bancários com cartões de crédito

quisera verificar o endereço

como se possível fosse roubar o futuro...

magnolia grandiflora

há um rastro

de teu desejo

em meu cheiro

um traço

do teu toque em meus cabelos

uma marca

indelével no travesseiro

há,

sobretudo,

um encontro que me acalma

- me lava a alma –

feito o aroma

magnólia grandiflora

do ruídos das cigarras

nestas quentes

úmidas

noites tardias de primavera

Oh yes that little bee

would dive into my very sweet caipirinha
home made sugar cane liquor and all
– as much as others in little expresso cups –
with the same insistence
the exact same resilience and fate
always again 

and again
regardless of its contents

or of the failure carved in each attempt

In every single one of these
whilst I watched the coming back and forth waves
in anything slightly smelling like love
effortlessly shining like gold
even in every gray variation

which could not really be perceived

as either sea or sky

I would dive as well

I would have to however say
that at one sip
amidst changing growing tall waves
and children running

and grownups being brave and charming amidst the snow
– I mean the sand –
that I found it dead
very dead

sink
in my only sweet treat

my very own forgotten dreams

richmond

que possa ser sempre assim

que sendo eterno enquanto dure

seja doce na despedida

as sweet and sour as your absence

na dor da partida

intense as your unsuspected taste

recheado das luzes à beira do rio

in its infinite borders

its never ending sights...

One Box at a time

Maybe she had been unconsciously postponing opening remaining boxes, strangely enough mostly crystal and cd boxes. Boxes with precious golden things and mementos from foreign far away beaches; little glasses with sand, other slightly bigger with tiny sea shells and rocks. Those she might have still kept from the first time her mother had been in a far away beach with amazing voluptuous shells in tortuous designs from a beach near a convent, from the place where, she was told, that delicious chocolate was made. Those boxes with crystal glasses in all distinct sizes which had been part of her deceased aunt’s duvet. The aunt she never knew, the aunt never to be married, the aunt who for her as a child simply meant that huge crystal glasses collection preciously kept in a glass doors wardrobe at her grandparents antique house. Days of that week went by with some of those boxes being opened to salvage the green colored glasses she cherished so much.  And it took her days opening, rearranging and closing again boxes to realise that keeping such boxes closed for so long could mean she had not yet reached her place to be. As if it could mean, and show her every time her glance hit a shelf that she was still on the move, was still going ahead, had still other things and places to achieve. As if opening any of those boxes meant acknowledging that possibly nothing which really mattered would ever really change. And she was bound to be forever more or less where she started, minus some crystal handles broken along the way. 

The rain the land the sea

há dias em que adias tudo
days when one should only 
listen to the day itself
being that very day
this very one?

then a day would simply be
all the rains drops resting on grass and leaves 
the variety of spider's nets on trees and wees
the blooming of small pink flowers
that of tall redish ones
the rounded yellows
the surface of brown and green lawn tapestry
or even the aroma of orange trees

those days coul have been
the days Gaston loved so much
days for reading he would say
for to listen to anima
would also suspend itself
on letting all be
on letting the reading be
being only here and in all the other places which seized to be
no more. 

havia uma lágrima em cada estrela

e uma marca amarelada

na gola da pele de quem amara.

Havia um soluço no avesso de cada sorriso

uma carícia em cada ruga

e em outros tantos beijos

marcada uma súplica estava

pois no avesso de cada renúncia

uma dádiva brotara.

em outros dias
em tantos outros abraços

num brilho do beijo da morte

aprendia como amava...

a aranha

Ela não era mãe. Seu corpo não conhecera a transformação das entranhas. Aquela súbita energia crescendo dentro de si sem ser sua. Não conhecera as dores do parto na carne. Tão pouco o êxtase da vida saindo de si, da vida cristalizada no olhar de seu filho recém-nascido. Ainda assim, pensava que não era difícil entender a aranha. A metáfora da aranha desenhada pela artista. A cada semana, às vezes até mesmo a cada três ou quarto dias, era relembrada sobre o sentido da dedicação que a artista atribuía à mãe tanto quanto à aranha. Ao passar dos dias na pequena casa que escolhera como lar após ter desistido de tudo que era seu meu até então. A cada retorno a pequena casa que cabia perfeitamente dentro de si própria. Pequena casa não mais sua nem menos do mundo do que cada outro quarto de hotel qualquer. A cada tentativa de limpeza, lhe marcava imperiosamente a dedicação das aranhas. Não que sequer reconhecesse a mesma dedicação em sua própria mãe, mas a cada semana, independentemente da vassoura ou da escova, do pano de chão ou do vinagre, em cada canto, em cada dobra do espaço, em cada esquecimento do dia a dia, lá estavam as teias novamente. As teias tecidas na dedicação constante, incansável de um fazer que instalava a cada dia o dia a dia ignorando a cada tentativa do que, ou de quem quer que fosse a retirá-las do lugar onde haviam se instalado. A dedicação era a constância. A dedicação era um viver que se construía em um fazer eterno. Um fazer contrário a todas as probabilidades. Um fazer além do todas as ameaças, de todo alijamento de seu direito de ser diligente. 

Louise Bourgeois, Spider, from the illustrated book, He Disappeared into Complete Silence, second edition. 2001–02. Seven of 17 evolving versions and states, plates. © 2013 Louise Bourgeois Trust. MOMA catalogue.

sim, eu usava 

paulo leminski

para segurar ana cristina

tentando antever

a tradução possível

nas imagens de outro idioma

para as imagens dos teus.

Longing and belonging

Why is that 

the skin feels at home

lying on your smells warmth 

and why the soul 

seems to slowly recognise 

a place to be?

Why is it that your wounds inspire understanding 

and your desire 

my own realisation 

and why so much belonging 

in so much I never knew of longing 

Why is that love

all of a sudden

is not any burden 

and suddenly reality 

became greater 

than all previous idealisation?

and why oh, Why,

are there any more answers for such whys...

naquele grande livro preto...

desapego                                               

                        pegadas

marcas na areia levam para o mar

pego teu músculo

seguro meu desejo

tudo deságua

através de meus olhos

se o corpo pudesse ser metáfora do desejo que vaga na alma, o amor iluminado pela luz dos teus olhos, absoluto em tal profundidade – incomensurável – que não se traduz em palavras, faz com que até o dedinho do meu pé

te deseje

faz com que cada fio de meu cabelo queira estar banhado em teu cheiro, sentir o avesso de minha carne é tocar tua pele devagar. como se nossos segredos estivessem escondidos naquele leve relevo do teu peito ou na curva da tua orelha. como se meus lábios pudessem ser a benção de minha alma derramo minha alma sobre tua testa devagar...

viver me incomodava tanto que a possibilidade da morte eminente daquela relação – morte de ameaça proporcional à importância que para mim assumia – fazia dela meu vício, meu alento... a sensação de que a vida a seu lado era plena talvez viesse da ideia de que a morte nos rondava permanentemente; como se só houvesse possibilidade de vida plena e absoluta onde morte houvesse. meu devaneio era movimentar-me constantemente – sem um segundo de descanso sequer – entre uma e outra.

era transformar meu cotidiano na afirmação reiterada de minha própria existência. existência que não reconhecia em minha capacidade de respirar – no lento e constante movimento de meu peito – mas na constante alteridade de um universo constituído por opostos – a vida e a morte – e a febre que tal movimento provocava expunha meu próprio delírio. delírio de que fosse tão grande quanto ambas e não apenas uma pequena partícula de cada uma delas.

talvez, parte do desespero, da confusão, fosse resultado da percepção do quanto te desejava e de que tal amor não fosse predestinação. eu já não podia mais assinar embaixo de meus beijos – ainda que a cada dia desejasse beijar-te mais – e a dor profunda que sentia era a dor de meu próprio reverso, era tua dor – dor de alma aprisionada – pois me sabia incapaz de apenas segurar tua mão.

no tortuoso processo de tentar entender o que comigo acontecia, um dia percebi que quanto mais me afastava de ti, mais te reconhecia em mim mesma... e a ausência de predestinação confrontou-me com o fato de que não havia segurança alguma em meu próprio querer (eu que sempre tivera tanta certeza)...

nada era preciso

                                                  além do silêncio

                                                 para contar-te

meus segredos 

she soon came to realize

that each time she cried

- for a lost lover, so she thought

it had simply been her own soul

acknowledging that

she still wasn't free

for that was a lack of courage

to simply be me

for letting life be

something she somehow could forsee...

e também poderia ter sido no dia em que Léo casou...

Aquilo tudo parecia muito inusitado e pretensioso. Cheirava a comida requentada. Sua cabeça, sua cabeça doía muito. As pílulas... será que as pílulas fariam efeito? Olhou-se no espelho, seu rosto nunca fora tão belo. Parecia que estava de porre ha três dias. Os cabelos caiam pesados em frente a seus olhos. Deixou-se cair, os olhos doíam. Dormiu sobre as folhas do manuscrito. Esse, onde estas linhas estão escritas.

O adeus nunca fora autêntico, era faz de conta, como a brincadeira de contar histórias para seu amado adormecido. Era como a melancolia do desejo e das lágrimas desmaterializadas. Um grande jogo esperando pela próxima jogada. Apenas em seus pensamentos ela era ensaiada. O medo do sofrimento, do sangue e da imaginação; seu amigo e o amante em tesão, desmaterializava-se pouco a pouco. Pouco a pouco seu corpo apodrecia, o útero escorria, e os peitos murchavam. Naquela idade já estava cega e lia as palavras. Uma jovem lhe contara sua história de outra encarnação. A sina de poder apenas escrever sua própria história era o preço do manuscrito. O desespero que fazia a mão deslizar pelo papel, o preço da capa de couro com letras douradas. O sono de menino velado pela mãe sempre estivera distante. Nos seus braços era apenas tremor, terror, pesadelos e decepção. Era o umbigo de laranja estéril. Nas folhas que não pertenciam ao manuscrito escreveu – recopiou. Pois todas as outras palavras jaziam perdidas. As palavras, as palavras que nunca são ditas, mas que são a única verdade plausível dão medo, amedrontam e são serenas. Já podia deixa-las flutuar sem sentir dor. O verbo, afinal não existia, tampouco sonhos. Apenas a fria, por vezes requentada realidade do dia a dia. A falta de espaço, espaço infinito dentro de nós. Palavras que não se sustentavam sozinhas, que pediam a confirmação do olhar, do corpo e do resto de lembranças e desejo adormecido. A sopa esfria na mesa de jantar. Só são corajosas porque não pedem nem dão explicação. Única coisa viva além da soleira da porta. A porta era uma brincadeira de criança. Era o medo do portão. Do lado de fora. Era apenas desconcertante ilusão. Por baixo dela chegavam palavras, chegavam sussurros, mas não se encontravam os corpos. No final de todas as linhas a palavra era – adeus. 

one last gaze into your eyes...

a porta

Aquela porta abriu um mundo

porta que era muito mais do que uma porta

muito além de bege, laminada tábua de madeira...

A porta
não separava minha privacidade da tua

ela nos privava do mundo,

da cidade

da verdade.

A porta ali estava

inerte

calada

dividindo em dois
o silêncio estrondoso que vinha do outro lado

separando tuas mágoas mais profundas

de teu sofrimento incansavelmente negado.

Atrás da porta

uma estrela morreu

e a porta me deixou sem endereço

mas me ensinou:

moro no coração do mundo.

Atrás da porta dançavam

um segundo e um século inteiros

adentrando feito vento

teu triste perdido olhar

tua incredulidade

(medo de ser amado?)

A porta nos escancarou todos os nossos medos

nossos segredos mais mesquinhos

e todo desamor que persiste na dor que resiste.

A porta desde sempre soubera

quem éramos

quem seríamos

e me abriu por inteira

quando a abri.

A porta me virou pelo avesso

no avesso do avesso de minha pele

carne exposta

resposta para perguntas que nunca fizera.

E a força

- força que não é necessária para uma porta abrir,

minha não era.

A porta simplesmente abriu-se

tal flor que desabrocha derramando seu perfume sem pedir licença

inundando com seu aroma a tarde inteira

a vida inteira contida naquele abraço

(sim, o brilho do sol inundando teu quarto confundia-se com o perfume e o toque em meus cabelos, e aninhar-me fez-te sentir em casa e completamente grato).

A porta

simplesmente confirmou

que nenhum benefício se encontra em fugir da vida

que nenhuma garantia existe

onde feridas não sangram

e cama nenhuma

por mais cara, macia ou merecida

conforta a alma.

A porta

era o fiel do mundo.

isso que a vida não era

era o que a vida era dentro de mim

morrer como indigente

com todas as glórias da impermanência

diluir os medos

todos eles

na luz dos dias

deixa a escrita do outro

se esconder em tua escuta

a escuta do outro em tua fala

Love story

He was my first Kiss, completely took my breathe away, I might have hurt him. He invited me for a sleep over. He showed me there was power in being a woman, but I completely forgot about it. 
He showed me I could be jealous. He thought we were going to marry the minute we first kiss. We made a trip to the sea. 
He was my boyfriend, so I thought, but not he. We split, he hated me. He looked for me 20 years later.

And he.

The only thing of notice is that he reminds me I once had sex in a car for the first time. We have never really been together, but many people thought we were lovers. He was in my life for too long. I must have been sick. Oh God, the day after his back looked as if he had been run over by a bulldozer.

And he?

We had absolutely nothing in common. I must have been desperately needy. I thought he was handsome, he looked like a prince. He was a complete jerk. I met him at a party. He had an old man’s car. I felt immediately driven by him. I run into his arms the minute I saw him in the street. He was so, so handsome. But he didn’t like watches and I didn’t like shoes.

He?

He is a true friend. Talk about friendship and sex between a man and a woman. He drives me crazy in many ways but sometimes I think he is the only one who truly respects me. We have known each other for so, so long. 
He was my boyfriend. I didn’t really like him. He was the other guy’s guy, but we fucked.

And he.

He introduced me to his father. His father loved my eyes. He made me fall in love all over again. He simply left me. And I forgot everything about it.

He was a musician and had truly black eyes. He had red hair. Doucement, I told him! He was so found of himself. He never really respected me.

He taught me I deserved to be respected. Those wore the most unbelievable 18 hours of my life.

And I run away from him.

He was the great passion in my life. He called me “little beautiful girl” and I wished I had known how to love.

He was the first man to ever make me wish I'd be sleeping as someone made love to me. He was a terrible person… where was I? He didn’t understand any real subject I would talk about. He made me feel completely free, a true amazon, but I couldn’t stand the sound of his voice.

He was just a really old guy. He was going to marry somebody else. He made me think that love could be a tree. I thought he was the one I dreamed about when I was a teenager. He was not.

And he looked for me after so many years. He sad my skin was just the same as twenty years before. He felt lonely, he felt abandoned, I felt overwhelmed. We split.

He thought me about the ways men try to have control over a woman.

He was my first man, my true love, he told me we were going to marry, have a house and children may be. No one has ever made me change dreams for reality like him, but he truly broke my heart; he left without looking into my eyes.

G.H. 1

Uma parte de mim se recusava a voltar. Se não recusava, pelo menos não desejava a volta. A volta já não era mais apenas volta para casa, ou sua casa já não era mais exatamente seu lugar. Condensados na casa, incrustados no tempo feito o mofo nas paredes estavam velhos hábitos. Condensadas formas de perceber, reagir e interagir com o mundo. Na casa, era toda enraizada – perdera o gosto da linha de horizonte, da perspectiva ampla. A casa era sólida, era sua. No papel. Com o passar do tempo e a soma das viagens, modificava-se o voltar. No começo, era voltar para seu lugar, para seus modos, jeitos, comidas, horários, confortos. Voltar a casa era voltar a seu eu. Talvez o que já não desejasse era voltar a esse eu que parecia tão antigo quanto o tempo. O que no começo era sua zona de conforto aos poucos começava a torna-se zona de recusa, zona de afastamento. Preferia até estar no desconforto emocional de outros lugares, por mais que esses também necessitassem emergir de décadas de águas passadas, choros honestos e lágrimas mesquinhas. Encontrava-se em um lugar onde sentia que já não era mais, e ainda não sabia o que era, ou o que seria. Era antes das eras, feito G.H.

Os lugares por onde ando hoje mapeados já estão 
num desenho realizado por ti. 
Tantos caminhos para mim encurtaste com teu percurso, tantas distâncias se aproximam, 
tantos sólidos diluem-se em fluidez. 
Todos os rios do mundo, 
todas as ruas da cidade, 
todos os meandros de um coração.

Detalhe da obra "Das estrelas e de seus olhos" executada por Leonilson em 1991.